Субота, 24.08.2019, 18:21
Ви увійшли як Гость | Група "Гости" | RSS

Первомайська ЗОШ І-ІІІ ст № 7

[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
  • Сторінка 4 з 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Наш форум » Загальний форум » Юмор » В каждой шутке есть доля шутки (Материал юмористического характера)
В каждой шутке есть доля шутки
E_LДата: Неділя, 26.02.2012, 00:50 | Повідомлення # 46
Смотритель
Група: Администраторы
Повідомлень: 66
Репутація: 12
Статус: Offline
Алёна, ну так БЕРИ! wink
 
АлёнаДата: Неділя, 26.02.2012, 10:15 | Повідомлення # 47
Лейтенант
Група: Пользователи
Повідомлень: 51
Репутація: 1
Статус: Offline
ну хорошо я попробую)) Мы он с Ларисой в общалке много написали)))

У всякого безумия есть своя логика.(У.Шекспир)
 
E_LДата: Неділя, 26.02.2012, 15:33 | Повідомлення # 48
Смотритель
Група: Администраторы
Повідомлень: 66
Репутація: 12
Статус: Offline
Кроме Общалки сколько тем - их тоже можно пополнять. Главное - не стесняться! biggrin
 
Kostik_MostikДата: Вівторок, 28.02.2012, 15:32 | Повідомлення # 49
Сержант
Група: Пользователи
Повідомлень: 24
Репутація: 0
Статус: Offline
biggrin
 
asvetl4381Дата: Середа, 29.02.2012, 12:37 | Повідомлення # 50
Рядовой
Група: Пользователи
Повідомлень: 2
Репутація: 0
Статус: Offline
- Пап, если шкуру животного чем-то наполнить, то получится - чучело?
Отец, глянув на жену в шубе:
- Верно, сынок, чучело.

Додано (29.02.2012, 12:37)
---------------------------------------------
Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку.
Жена пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

 
Kostik_MostikДата: Середа, 29.02.2012, 12:49 | Повідомлення # 51
Сержант
Група: Пользователи
Повідомлень: 24
Репутація: 0
Статус: Offline
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...
 
АлёнаДата: Четвер, 01.03.2012, 21:04 | Повідомлення # 52
Лейтенант
Група: Пользователи
Повідомлень: 51
Репутація: 1
Статус: Offline
Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.

Додано (01.03.2012, 20:27)
---------------------------------------------
Девочки с Вовочкиного класса договорились, что если Вовочка скажет какую-нибуть пошлость, то они встанут и выйдут с класса. Начался урок и учитель спрашивает:
- Дети, а что нового строиться в нашем городе?
- Школа.
- Библиотека!
- Музей!
Вовочка:
- Публичный дом.
Те ж девушки встают и выходят с класса, а Вовочка им кричит:
- Куда же вы? Там только фундамент залили!

Додано (01.03.2012, 20:30)
---------------------------------------------
Родителям на заметку. Ваш ребенок окончательно повзрослел, если на вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".

Додано (01.03.2012, 20:31)
---------------------------------------------
- Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается.

Додано (01.03.2012, 20:32)
---------------------------------------------
Через 38 лет на встрече одноклассников сразу видно, кто как учился и кто чего добился! У двоечника 2 вещи: квартира и машина, у троечника 3 вещи: квартира, машина и дача. У отличника 5 вещей: очки, долги, лысина, головная боль и золотая медаль из нержавеющей стали!

Додано (01.03.2012, 21:04)
---------------------------------------------
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе:
- Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь?
Сын:
- У меня по географии пять, - с обидой в голосе.
Отец:
- Значит, будешь за заводе глобусы делать!


У всякого безумия есть своя логика.(У.Шекспир)
 
Kostik_MostikДата: П`ятниця, 02.03.2012, 09:46 | Повідомлення # 53
Сержант
Група: Пользователи
Повідомлень: 24
Репутація: 0
Статус: Offline
В Китае продается «Лэйс» со вкусом черники и множество других сладких чипсов.
 
АлёнаДата: П`ятниця, 02.03.2012, 20:53 | Повідомлення # 54
Лейтенант
Група: Пользователи
Повідомлень: 51
Репутація: 1
Статус: Offline
В аэропорту Гамбурга разговаривают две блондинки:
— Самолеты такие большие, а боятся каких-то пылинок, вот и сидим вторые сутки...
— Ну и дура же ты! Когда они поднимаются высоко, они становятся такие маленькие, что при столкновении с пылинкой могут сломаться.


У всякого безумия есть своя логика.(У.Шекспир)
 
Kostik_MostikДата: Вівторок, 06.03.2012, 16:53 | Повідомлення # 55
Сержант
Група: Пользователи
Повідомлень: 24
Репутація: 0
Статус: Offline
Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло двадцать депутатов, два мэра и один министр. Дети не пострадали.

Прадва современого мира ;D
 
Bangarang:)Дата: Вівторок, 06.03.2012, 21:04 | Повідомлення # 56
Сержант
Група: Пользователи
Повідомлень: 25
Репутація: 0
Статус: Offline
=)

Додано (06.03.2012, 21:04)
---------------------------------------------
Экзамен по дегустации алкогольных напитков в Киевском пищевом институте. В кабинете экзаменатор и стол, уставленный рюмками с разным содержимым. Заходит студент. Преподаватель:
- Берите рюмочку, пейте и называйте напиток.
Студент пробует:
- Вино "Изабелла".
- Неверно, "Приморское", следующий...
Заходит следующий. Преподаватель обясняет что надо делать. Студент пробует. Называет неправильно. Так проходят несколько человек. Заходит следующий паренек. Преподаватель ему скептически:
- Пробуйте...
Студент берет рюмочку, залпом выпивает.
- "Столичная", - говорит он не моргнув глазом.
- Верно, - преподаватель явно обрадован - Берите вон ту рюмочку.
Студент опрокидывает и ее.
- Коньяк "Десна" - бойко отвечает учащийся.
- Молодец, - преподавателя охватывает азарт. И он предлагает студенту попробовать еще одну. Заметно порозовевший и повеселевший студент берет рюмку, выполняет нехитрую процедуру по ее опустошению.
- "К..ка.а.беррне" - с некоторым затруднением говорит он. Довольный знанием студента преподаватель:
- Отлично, молодой человек, замечательно! Давайте-ка зачетку!
Уже почти ничего не соображающий студент протягивает преподавателю зачетку. Тот открывает ее, выражение его лица бысто меняется:
- Вот, елки-палки, опять студент Политеха пришел на шару напиться!...

Прикріплення: 3127450.jpg(65.9 Kb)
 
АлёнаДата: Середа, 14.03.2012, 22:48 | Повідомлення # 57
Лейтенант
Група: Пользователи
Повідомлень: 51
Репутація: 1
Статус: Offline
Психологи советуют:
Если вас кто-то навязчиво раздражает, медленно досчитайте до десяти, успокойтесь и со всей дури дайте раздражителю в бубен. Это вас обязательно успокоит.


У всякого безумия есть своя логика.(У.Шекспир)
 
_ВЛAD_Дата: Четвер, 15.03.2012, 20:49 | Повідомлення # 58
Рядовой
Група: Администраторы
Повідомлень: 3
Репутація: 0
Статус: Offline
Архимед, Паскаль и Ньютон играют в прятки. Архимед водит и начинает считать. Паскаль убегает за горизонт, а Ньютон оглядывается, берёт палку, рисует вокруг себя квадрат со стороной 1 метр и становится внутрь квадрата. Архимед заканчивает считать, открывает глаза и видит Ньютона:
— Я вижу Ньютона!
— Э, нет! Ньютон на метр квадратный — это Паскаль! book biggrin


В мире всё делается неспроста...вот если б ещё не сдуру...а если б не на зло.....

Повідомлення відредагував _ВЛAD_ - Четвер, 15.03.2012, 20:50
 
КарасикДата: Середа, 17.04.2013, 17:49 | Повідомлення # 59
Рядовой
Група: Пользователи
Повідомлень: 14
Репутація: 2
Статус: Offline
- У меня компьютер не видит принтер, я уже и монитор на него повернула, а он всё равно пишет, что не видит. Что мне делать?
 - Пальцем покажи...

Додано (17.04.2013, 17:42)
---------------------------------------------
У психолога
Мать привела дочь лет пяти к детскому психологу на контроль развития. (Не спрашивайте меня, зачем она это сделала). Во время приема психолог показывал девочке разные картинки, задавал разные вопросы, среди прочего, показал восковые яблоко и грушу: "Что это?"
И тут девочку замкнуло. Не может сказать, чуть не плачет: "Ну я же знала, как это называется, я же просто забыла и вспомнить не могу!"
В конце приема врач сказал, мол, мамаша, неплохо бы девочке в таком возрасте уже знать про яблоки и груши.
И тут девочка просияла:
"Вспомнила, вспомнила, как это называется! Муляжи!!!"

Додано (17.04.2013, 17:44)
---------------------------------------------
ОБЪЯСНИТЕЛЬНАЯ ВЕЖЛИВОГО ЧЕЛОВЕКА

Я, ФИО, двигался __.__.2013 года в__.__в сторону пр.Красной Армии на скутере Gilera Fuoco 500. Правил не нарушал, за дорожной ситуацией следил.
На перекрестке с ул.Бероунская неожиданно для меня и прочих участников ДТД на красный свет выехал а/м Hummer черного цвета без должным образом установленного госномера. Я, земетив опасность и избегая ДТП был вынужден в торможении выехать на полосу встречного движения, где и остановился на обочине.
В процессе торможения, маневра и остановки услышал сильный удар сзади. Обернувшись увидел, что а/м Hummer ударил следующий со мной в одном направлении а/м Suzuki Jimny госномер ______, практически оторвав ему капотное пространство. Заметив за рулем пострадавшего а/м Suzuki Jimny девушку, я отправился оказывать ей возможную первую помощь.
Подойдя к машине я заметил ребенка в детском кресле на заднем сидении. Я открыл багажник пострадавшего автомобиля, через него достал ребенка (мальчик лет 4 примерно), взял там же знак аварийной остановки, установил его и через окно водительской двери помог выбраться наружу девушке-водителю.

Препроводив ее и ребенка на обочину и убедившись, что они серьезно не пострадали, я попросил водителя а/м Mitsubishi Airtrek госномер______, который тоже остановился для оказания помощи, вызвать Скорую Помощь и ГАИ. Далее я подошел к а/м Hummer исключительно с целью убедиться, нужна ли его водителю моя помощь. В открытое окно данного а/м я увидел двух лиц, прибывших явно из южных регионов. Об этом свидетельствовала темная кожа, курчавые жесткие волосы и характерные черты лица.
Я предположил, что передо мной находятся заблудившиеся испанские туристы и дружелюбно спросил на их родном языке, не заметили ли они красный цвет светофора — Al huele pido rosa? (Испанский язык я изучал в школе при посольстве СССР в Мадриде, где водителем работал мой отец).
В ответ водитель а/м Hummer через открытое окно своего автомобиля ударил меня левой рукой в область головы. Так как шлем, в котором я обязан ездить по ПДД я на этот момент не снял, то удар пришелся по нему. Именно этим я объясняю сломанные 4 пальца на его левой руке. Далее он выскочил из машины и нанес так же в район головы удар правой рукой. Именно этим я могу объяснить перелом ее в районе лучевой кости.
Выскочивший затем из этого же автомобиля пассажир нанес мне удар каким-то тяжелым предметом по спине, я с ним в единоборство вступать не стал, а просто аккуратно положил на асфальт и как законопослушный гражданин принялся ждать прибытие наряда ГАИ. Каких-либо повреждений он мне не нанес, так как под курткой я был одет в мотоэкипировку, в просторечии более известной как «черепаха». Его сломанный нос и сломанную челюсть могу объяснить тем, что подушки безопасности в момент удара а/м Hummer о а/м Suzuki Jimny не сработали и он поранился о переднюю панель автомобиля.
О разорванном в клочья служебном удостоверении Помощника Депутата Махачкалинского Совета Депутатов на имя… ФИО...., я ничего сообщить не могу, так как мне это не известно. Так же мне не известно, как порванное служебное удостоверение могло оказаться во рту и пищеводе водителя а/м Hummer.
Что-либо сообщить о собравшейся вокруг места ДТП группе граждан на мотоциклах и скутерах не могу, так как я совершенно не знаю этих людей.
Так же мне абсолютно ничего не известно о том, кто порезал все колеса а/м Hummer, кто проткнул его крышу ломом, кто разбил все стекла и порезал кожаный салон, тем самым приведя его в негодность, и уже упомянутым ломом разворотил и так поврежденный капот и повредил двигатель.
Правдивость моих слов могут подтвердить свидетели и участники ДТП, например водители а/м Mitsubishi Airtrek госномер______ и а/м Suzuki Jimny.
Дата __.__.2013г. Подпись_________(___________)

Додано (17.04.2013, 17:49)
---------------------------------------------
Бабушка Люба.
В подъезде нашего дома жила бабушка. Бабушка Люба. Ей было 97 лет. Милая, приятная старушка, всегда в хорошем настроении, улыбчивая и приветливая. Для меня она – Просветленный Лидер. Спокойно! Я в с своём уме, и не падала ниц, когда видела её, сидящей на скамеечке около подъезда. Объясню почему я так думаю.

Сначала бабушка Люба украсила подоконники на нашем этаже в нашем подъезде горшками с цветами. Красиво. На следующий день самые яркие цветы, те, что с бутонами, украли, и около метро можно было увидеть прытких торговцев с горшками с бабушкиными цветами. Соседи решили поставить замок и домофон на входную дверь. А она повесила на стены рамки с изречениями великих, пробуждающие совесть и действующие, как заповеди. И снова поставила цветы на подоконник. Уютно.

В подъезд стали проникать шумные подростки. Бабушка Люба вышла и … предложила им воды или чаю. Они долго смеялись. Пообрывали цветы, и перевернули рамки.

На следующий день, она снова поставила цветы, вернула рамкам прежний вид и положила на подоконник книги. Классику. Пришли подростки. Галдели, шумели. Она вышла и … предложила им чаю со своими плюшками, аппетитными и вкусно пахнущими. Ребята не смогли отказаться. И даже уволокли с собой книги с обещанием прочитать. Цветы они не тронули, рамки тоже.

На следующий день она вынесла пластиковую бутылку с водой, чтобы каждый, кто решил позаботиться о цветах, смог полить. И … новые книги. Вечером пришли подростки, обливали друг друга водой, хохотали и галдели. Бабушка снова вышла к ним и предложила чаю, плюшек, забрала бутылку, наполнила её водой и попросила их полить цветы.

Ребята стали приходить в подъезд каждый день, соседи возмущались, даже как-то вызвали милицию, но бабушка сказала, что это мол к ней, её ученики пришли за книжками, раздала при милиционерах книги растерянным подросткам и проводила милицию «С богом!» .

В подъезде появился шкаф с книгами. И рядом объявление: » Просьба! Если есть у вас дома интересные и важные книги, уже прочитанные вами, поделитесь! Будьте добры! А те, кто взял почитать, пожалуйста, верните для тех, кому так же это может быть нужно и важно!« Шкаф заполнился книгами. Цветы появились на подоконниках на всех этажах. Красивые рамки с цитатами тоже. Каждый вечер входную дверь в подъезд стали оставлять открытой. Вечером можно было увидеть на лестницах подростков, читающих книги. Бабушка положила на подоконник несколько фонариков, чтобы им было удобнее читать. Дети сидели в подъезде с включенными фонариками, и в нем было светлее, чем обычно.

Бабушка умерла. На первом этаже нашего дома открыли Клуб для детей и подростков. С библиотекой и цветами на подоконниках. Символом Клуба стал фонарик…

НАШИ БАБУШКИ – ЛУЧШИЕ БАБУШКИ В МИРЕ!
cry я плакала от умиления

 
ewstratiewaДата: Вівторок, 05.05.2015, 16:21 | Повідомлення # 60
Рядовой
Група: Пользователи
Повідомлень: 11
Репутація: 0
Статус: Offline
Интересные факты о смехе.



Оказывается, есть специальная наука, изучающая смех. Называется она «гелатология».У наших далеких обезьяноподобных предков способность смеяться появилась примерно 2–4 миллиона лет назад.Ребенок умеет улыбаться уже спустя несколько дней после рождения. Смеяться же ребенок начинает примерно двенадцатинедельном возрасте.По статистике, в начале XXI века люди стали смеяться реже, чем в начале прошлого. Современные дети смеются в 20 раз чаще, чем взрослые.
Жители Африки смеются больше, чем европейцы, а женщины больше, чем мужчины.Даже с биохимической точки зрения смех очень полезен, т.к. снижает уровень кортизола в организме. Кортизол негативно воздействует на
иммунную систему, так что можно смело утверждать: смех способствует
повышению иммунитета.Смеясь в течение 10-15 минут мы сжигаем столько же калорий, сколько содержится в стограммовой молочной шоколадке.Во время смеха мы выдыхаем воздух со скоростью 100 км/ч.Оказывается еще до возникновения интернет-мема LOL в голландском литературном языке использовалось слово lol, которое в переводе означает
«веселье, смех, радость».Хулиан дель Касаль, известный кубинский поэт, умер от смеха. Один из друзей поэта рассказал ему за ужином
анекдот, который так рассмешил Касаля, что у него от напряжения
расслоилась аорта. В итоге поэт, смеясь, умер от внутреннего
кровотечения. Самое парадоксальное, что стихи дель Касаля отличаются
мрачностью и меланхолией.Группа исследователей из Гарварда установила, что чувство юмора– это одно из самых привлекательных для женщин мужских качеств. Кроме того,
представительницы прекрасного пола охотно смеются над теми мужчинами,
которые им нравятся, а мужчин тянет к таким смеющимся женщинам.В Танзании в 1962 году разразилась настоящая эпидемия смеха, «жертвами» которой стали тысячи человек. Первые случаи были зафиксированы в деревне Кашаша, где три ученицы
местной школы внезапно начали безостановочно смеяться. Через день
заразилось уже большинство школьниц в Кашаша, а еще через пару дней,
несмотря на введенный карантин, смех перекинулся на школы четырнадцати
окрестных деревень. «Больные» могли смеяться очень долго: от нескольких часов до нескольких суток.  Прекратилась эпидемия спустя полтора года после
первых случаев «заражения», так же внезапно, как и началась. Причины
феномена не установлены до сих пор.Человек не может рассмешить сам себя с помощью щекотки. Все дело в том, что
мозжечок, отвечающий в мозгу за ощущения от своих собственных движений,
приказывает другим участкам мозга игнорировать «родную» щекотку. Однако
существует и исключение из этого правила: некоторые люди могут
рассмешить сами себя, щекоча небо языком.

 
Наш форум » Загальний форум » Юмор » В каждой шутке есть доля шутки (Материал юмористического характера)
  • Сторінка 4 з 5
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • 5
  • »
Пошук: